Lapsena Kalliossa kerroimme sellaisia vitsejä jatkuvasti. Jossain vaiheessa vitsit alkoivat olla vähissä. Ehkä ne menivät pois muodista? Tai ehkä notkuin väärissä pöydissä.
EILEN päätin lähteä metsästämään vitsejä.
Netissä löytyy hakusanalla "vitsi" vaikka kuinka paljon osumia. On oikein vitsiblogejakin.
Tein muistiinpanoja. Mistä aiheista nykyään vitsejä kerrotaan? Laadin tällaisen listan:
Absurdismit, Alkoholi, Ammatit (esim. basisti, poliisi, lääkäri...), Armeija, Automerkit (esim. BMW, Lada, Volvo), Anopit, Eläimet ja kasvit (esim. kalat), Erilaiset sukupuolielämään liittyvät pelleilyt (esim. homot, insesti, Pikku-Kalle ), Hullut/Hölmäläiset, Julkkikset (esim. Michael Jackson, Antti Tuisku), Kansaosat (esim. laihiaislaiset, mustaihoiset, mustalaiset, turkulaiset, savolaiset, stadilaiset, ), Kouluvitsit, Miehet vastaan naiset (esim.blondit), Poliitikot (esim. Paavo Väyrynen), Raamatun hahmot (esim. Jeesus), Sanaleikit, Toiset kansat (esim. ruotsalaiset), Urheilulajit (esim. nyrkkeily ), Urheiluseurat (esim. Jokerit, Tappara), Vammaiset (esim. huonokuuloiset), Vanhukset, Vauvat ja Vieraat kielet (esim. japani, viro)
LUULEN, että kaikkia lajityyppejä oli jo tuolloin 1960-luvulla. Kyllä me kakarat silloinkin laskettiin kaikesta oudosta leikkiä. Ja sitkeästi sivustoilla pyöriin myös ikivanhoja sanalluksia.
Tämän päivän vitsejä ja kommentteja selatessa tuntui kuitenkin siltä, että vitseissä on jotain erilaista, vierasta? Olisiko se huonoa makua? Ilkeilyä? Katkeruutta? Jopa vihansiementä?
Toki palstoilla myös kritisoidaan kaikkein hurjimpia viritelmiä. Mutta ehkä sitä on vain itse tullut iän myötä huumorin osalta varovaisemmaksi kukkahattutädiksi.
JATKAN hyvien vitsien metsästystä.
POIMIN ensimmäisellä retkellä talteen nipun hyvää tuulta itselleni tuottaneita vitsejä.
Tässä TOP 10. Jos ne naurattavat Sinuakin, anna vaihtariksi jokin itseäsi riemastuttanut.
VITSIT
1. Minkälaisista alaisista yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
2. Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollut syöpää, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa. Lääkäri.
3. Kysyin Pohjois-Korealaiselta kaveriltani, että
- Miten menee?
Hän vastasi:
- Ei voi valittaa.
4. Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa? Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.
5. Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi:
- Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla
6. Mies meni viinakauppaan. Aikansa kierreltyään kiireisenä hyllyjä meni kassan luo ja sanoi neidille:
- Anna äkkiä jotain, joka menee hyvin päähän eikä ole kallista.
No, kassaneiti vähän mietti, kumartui kassan alle, otti muovipussin ja sanoi:
- 80 centtiä, kiitos.
7. Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki kysyi:
- Äiti, mikä tuo oli?
Äitihauki vastasi :
- Se oli se Rapalan huora, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä.
8. Isä toi kotiin totuusrobotin, joka läimäytti valehtelijaa. Isä kysyi pojaltaan:
- Mitä lehtiä sinulla on sängyn alla?
Poika vastasi:
- Sarjakuvalehtiä.
Robotti läimäisi poikaa. Poika sanoi:
- Okei, ne ovat pornolehtiä, mutta miksi sinä teet niin usein ylitöitä?"
Isä vastasi :
- Työssä on niin kiireinen aika.
Robotti läimäisi isää. Äiti nauroi:
- Ihan näkee, että olette isä ja poika.
Robotti läimäisi äitiä.
9. Millainen on moskovalainen hissi? Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
10. Laihialainen poika oli päässyt käymään kirkonkylällä ja kotiin palattuaan selitti isälleen:
- Säästinpä linja-autorahan, kun juoksin sen perässä kotiin.
Siitäpä isä suuttui ja torui poikaansa:
- Olisit juossut taksin perässä, niin olisit säästänyt enemmän!
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti